网络真他XX的是好玩意儿!
没有认识网络之前，无聊的时候，我总是去迪厅跟那些相识的不相识的人举杯共饮、拉手同疯，这也算是在进行缺乏意义的所谓精神上的交流吧。可说实话，我并不大乐意和那些不相识的同志喝酒，好像只是一种礼貌和客套而不是痛快，一点意思都没有！
第一次接触网络是在我2000年生日的那天晚上。我想除我老妈按常理来说是没有几个人能记住我生日的。那个生日，我给自己买了一束自己最喜欢的粉红色的康乃馨低低说了声：生日快乐！然后漫无目的地走在陌生的人群中感受自己又老了一岁，那感觉的确不怎么样。有点沉重的双脚本想踏进酒巴可又觉得无趣，所以转而走进了网吧，听说上网聊天挺火热、蛮好玩的。刚开始我什么都不懂，像一只无头苍蝇在天涯热线里胡闯乱撞，看到了聊天室这三个字就乱按进去了，不停闪烁的屏幕看得我眼花缭乱的，随便逮着个人让他对我说生日快乐！真好笑，我觉得自己当时傻B 透了。
后来，上网的次数多了，也逐渐地熟悉了网络，那里有很多我喜欢的东西，文学、服装设计、古典音乐、还有一大堆说不出名的东西。啊！真好！
生活着，我珍惜每一份感情，珍惜每一种感觉！其实，在聊天室，我是真的想找个人来彼此真诚地、静静地用心交谈，可是似乎那是要靠着一些缘份的。刚认识他的时候是在聊天室，属于一不小心就搭上话的那种。我想，每个人在现实生活中总是承受着一些说不出名的压力的，如果不懂自我调整的话，是不容乐观。他跟我说他失恋了，问我该怎么办？怎么办，我也不知道耶！我失恋的时候，在迪厅的舞台上狂舞洒泪，那是一种自我折磨，好伤心的一种痛！隐隐约约中感觉到他那双忧郁的双眼里的无助，我想他是需要帮助的，所以我故作轻松地说：“不怕不怕，失恋是初恋的开始。”我们的聊天历程就这样开始了……
起初和他聊天，我只是很单纯地想给他一点安慰，甚至那段时间我看了许多笑话书很努力地培养了自己的幽默感，希望自己能带给他一些好心情，希望他早日摆脱那种困境。我是比较喜欢有相对性而不求回报地去帮助别人、信任别人、理解别人、宽容别人的，那会带来心理满足，然后会带来的那种付出后得到的快乐和欣慰。当然，我并不伟大也并不高尚，只是潜意识中有点喜欢这种生活方式罢了。
在没日没夜的交谈中，我们彼此互相了解了许多，他跟我有太多太多的共同点，这令我感到意外！而且，似乎只有我才懂他，也只有他才懂我！我在他面前很坦诚着说着自己的一些心事和跟其他人说不出口的话，当他是自己最好的心灵伙伴，无须掩饰也无须戴上面具说一些半真半假的话。我们两个人经常是，我心里在想什么，他心里也在想什么，在电脑两端打着同样的字，屏幕上同时显示着同样的话，随后就在那争是谁先说，这就是所谓的心有灵犀不点也通！我们都是现实生活中不被别人所理解的那一类人，虽然不是刻意地去标新立异，但就是和生活周围的人格格不入。他曾经跟我说他是个很坏的男孩，可我实在想不出一个心存善良而本质不错的人能坏到哪里去。这个社会，好与坏并没有具体化的定义，没有任何标准能衡量出是好还是坏，而且我很相信自己的感觉，凭直觉他是一个不错的男孩。
他住在离我不远的城市里。相约在新世纪的第一天见面。二OO一年的第一天，我在车站等他。可在左担心他出意外事故或担心他迷路之后我等到的却是我的眼泪。面对他的失约，我当时彻底失望！我的“讨厌原则”之一是，没有时间观念！那天晚上，我上酒巴喝了好多酒，像是有点醉了，还凶凶地抽着烟，不甚彻底地表演着一个坏女孩的角色。之后，我上了网吧，很意外，他在网上，我哭着问他为什么失约，还用尽那些恶毒的话对他破口大骂，弄得他满头雾水。最后才知道是一场误会，原来他去车站的时候晕倒在车站了，他病了，连谁送他去医院他都不知道，在医院醒来后在我呼机上留言了。天啊，这破烂呼机，这破烂的“低科技”玩意，还我眼泪来！！！在二O O一年的第二天，我们终于还是在命运的安排下见面了。没有意料之中的欣喜若狂，但在平静中感受那种“似曾相识”的熟悉，感觉还算可以。他总是沉默地抽着烟，话不多，这是给我的第一印象。我呢，很努力地去找着一些无聊的话来圆场，从网络走向生活总是有点不习惯的，我想是这样的吧。有了形象的定格，我们的接触便越来越多了。从网络上的熟悉到生活上的熟悉，一切都是那样的自然。我也逐渐了解了现实生活当中的他。他是一个很有性格的男人，这令我欣赏！
他比我小几岁，但是可能是因为经历的事过多，心理承受的压力过大，而致使他过早地“假性成熟”。在他面前，我并不喜欢摆什么比他大而比他懂事的架子，我觉得大家是朋友，是平等的！更何况我们一直都是互相尊重、互相信任、互相理解的，我们真诚相待着。我所希望的是，自己能在他身边扮演着知己或哥们的角色，默默无闻地支持他、帮助他、理解他。我愿意当他永远的朋友！再加上我这人毫无稳重和成熟之感，要当别人姐姐恐怕也是没什么资格的，就连我亲生弟弟我都让位让他当哥哥了（经常就是他来教训我而不是我去教训他，因为他比我懂事或者说是世故些，虽然他只是一名在读的大学生）。也许, 在生活当中，该发生的会很自然的发生，不该发生的我应该懂得去拒绝。也可能，我和他是注定不能相爱的。他毕竟有他年龄段的生活空间，他应该是站在灿烂的阳光下无忧无虑地生活着，他应该去找那种纯洁而善良的女孩子当女朋友才对。他有他的生活，他的前途，他的将来。而我呢，在社会上混了几年，该经历的都经历了，不该经历的也经历了，什么“纯洁”和“单纯”之类的东西在我身上毫无痕迹了，在我认为一个女人一旦没了纯洁就他X X的等于零蛋，我已经等于零蛋了。说实话，像他这样的男孩，很有毅力的男孩，我还是第一次见到，如果他再大十岁的话，也许我会毫不犹豫地说：“你站住，我要嫁给你！”可是没有，我必须考虑到现实的残酷性。再过四年，他学业有成，光明的前途在等待着他，他那么优秀那么有能力，上天注定他将是一个成功的男人！我呢，等吗？别开国际玩笑了，像我这种无才无貌的且不可爱的恐龙公主的青春太有限了，再等几年，恐怕就无人问津了，趁着年轻，好好疯好好玩，玩到二十六、七岁就找个合适或不大合适的男人来嫁，然后修身养性努力当个贤妻良母就行了，这是很现实的生活。
他现在在一个离我很远的城市里读书，虽然很远，但想起和他在一起无忧无虑地在海边手拉手疯跑的日子，有好几次都有突然出现在他面前的冲动。也许在思想上，相对来说他是敏锐深遂的，但在行为上，在生活中，我觉得他应该属于那片灿烂的阳光，他现在应该无忧无虑在教室里跟同学们谈论着为什么中国的男足那么臭蛋那么窝囊废、学校哪个女生漂亮、考试要怎么样偷看才对。而我的年龄和社会阅历呢，我所谈论的是东西对他现在而言就有点“高调”了，个性和品位、名牌和潮流、男人（而非男孩）和女人（也非女孩）、是活着还是生活着。他还不需要去谈论这些属于实际生活中沉重的话题。他现在的任务是：学就好好学、玩就好好玩，两者皆不误就万事O K了。而我天天活着还天天还想着自己究竟是为了什么而活着，理想中的激情和斗志都毫无影踪，面对理想和现实，前者在后者的冲击下逐渐失效了，有时候我觉得自己简直是废人一个。
但最让我感到欣慰的是，他终于走出了困境，有了属于自己的空间，找回了自我，恢复了自信，有了一个很明确的目标，心有了一个很好的方向。不再把自己锁在无人的小屋里狂扫手中的吉他，不再在自己的生活空间里苦苦挣扎。以后的路，相信他能走得很好，因为，他就是他！
我和他，现在，在不同的城市做着不同的事。他，为了自己的将来而努力着，很有意义！我，为了活着而生活着，毫无生趣！但彼此时常都惦记着对方！都很真实地想念着对方！都喜欢用心去感受着那凶巴巴骂人式的关心！都彼此默默地祝福着：“只要你过得比我好！”无须太多的语言，无须太多的解释，心与心相知！心与心相通！心与心相连！

不过一定写的不错