我算是个安静的人，不喜欢勾心斗角的玩意儿，也不热衷于追逐名利, 更不会寻求那种由此带来的自我满足的优越感。我，应该是个耐得住寂寞的人――虽然那样有些无奈有些落寞。
看，现在的我，一个人静静的座在这里，听着舒缓的音乐，面对惨白的屏幕，心底说不出的宁静和舒适，淡淡的很是受用，我爱黑，我爱夜――虽然黑夜总是带给我太多的迷惑和心酸。
我，就是我，我，只有我。除了自己我不知道我还拥有什么，说不上从何时起，我不会在为了一个无聊的话题和朋友挣的面红耳赤，我不会为了一件小事倔的和头牛一样，也许，心底原本的自己在告诉现在的我：“你失去了自我，你不在拥有快乐”。可没法子，现在我只喜欢静静的聆听别人的诉说，只会面带微笑的看着别人的争执。
有的时候我甚至在想这样算不算是一种成熟，也许算不上什么吧，我有什么呢？我不在有激情，也早过了冲动的年龄。当然这样的年龄更多的应该用心理上的标准来衡量。虽然内心时而还会有骚动在起伏，但我早已学会了在适当的时候保持沉默。
现在的我，喜欢静静的看着一个人，猜测他在想什么，臆想他的性格他的思维方式，我喜欢严肃的聆听别人诉说自己的无奈，我喜欢微笑着沾染别人释放的快乐，甚至，我喜欢婆妈的参与别人烦琐的生活，有的时候，我也会发发孩子脾气和别人无所顾忌的吹天侃地――虽然都是些不关痛痒的杂碎。
我不在随便的和别人说心里事，我学会了一个人做决定，我也不会傻兮兮的到处痛陈苦楚以求得到或多或少的慰藉。
我会把快乐留给朋友，朋友却会转身把快乐丢到身后，我会把悲伤留给自己，自己却会把悲伤摊陈在心底，不是我不了解，不是我不愿意。只是我发现那些根本毫无所用，只能徒增烦恼几许。
我找不到一个可以永远居住的地方，我找不到一个可以永远信赖的朋友，甚至，我找不到一份可以寄寓终生的感情，什么东西都会改变，只有自己不会变，拥有的东西都会失去，只有自己永远拥有自己。
遇到不开心的事儿，我会在黑夜里点上一只蜡烛，我希望能找到趋散心灵黑夜的那一盏烛光，临上无可奈何的心酸，我会痛饮一场直到醉去，我希望不省人事能遗忘所有的烦恼所有的悲伤，这些，是好友们的力量所不能及的，人，终归还是得靠自己。
一直很喜欢《朋友》这首歌的歌词，是的，当你面临不幸时你该自己一个人勇敢的面对而不是眼巴巴的希冀外延力量的支撑，那样的自己永远不会长大永远不会成熟永远不会在下一次的困难面前做到稳如磐石成竹在胸。
在别人的眼中我是快乐的我是单纯的我是不懂事理只知傻笑的孩子，我从来没有烦恼没有忧愁，哈，我只是不愿在世人面前展现自己狼狈的一面而已，那样不仅于事无补更会打击到自己的自信，说的多了求的多了会产生一种错觉：好象自己永远不会有能力去解决一样，好象自己只配做个懦弱的呆子一样。等到有了一搏的打算后，你才会发现在也聚不起足够一拼的勇气。
是的，我爱疯我爱闹，但我更爱的是一种宁静，一种孤寂，欢笑可以带给朋友，快乐可以喊来朋友一起分享，但，有些东西只能属于自己！
何必到处寻找倾听的对象呢，对着自己的心灵诉说好了，有些时候我甚至会觉得人与人之间的某些交流是不必要的，尤其是在熟稔的朋友之间，在交往中人们都会有这样一种误区：好象衡量好友的唯一标准就是互知隐私的多少。其实人还是要给自己留一个空间的，在那里你才能察觉到自己是在拥有自己支配自己。
真的，没必要那样，把悲伤留给自己好吗？那样是一种大气也是一种优雅，更是一种成熟，一份从容。只有这样，你才会长大，只有这样，你才能笑着面对人生。
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论坛: 茶余饭后 标题: 把我的悲伤留给自己~~~~!